史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中，把人的成熟分成三个阶段：依赖期、独立期和互赖期。
1.依赖期
第一阶段：依赖期——以‘你’为核心，你照顾我；你得为我的得失成败负责。
刚生下来的时候，我们是没有自我的，这个时候我们必须依赖于其他人才能生存下来，所以我们认识不到自己，所有的东西都是本能的反应
我们只能是以父母的意志或者他人的意志为自己的意志。
在一些不和谐的家庭当中，很容易产生特别敏感的孩子。
这些孩子形成了讨好型人格，他会去观察大人的动作。
因为如果父母关系不好的话，就会影响到他的生存环境，所以他要努力想办法让父母心情好，才能让他在这个家庭当中生存得更容易一些。
而一些有安全感，甚至受溺爱的孩子，可能就不那么会照顾父母的感受。
网上经常说的所谓“妈宝男”，就是过于依赖母亲，他没有认识到自己是一个独立的个体，应当拥有一个独立的意志。
所以依赖期是一个比较初级的阶段。
2.独立期
第二阶段：独立期——以‘我’为核心，我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
通常人在十几岁的时候，会有一个叛逆期，父母说的不再重要。
就象罗永浩说的，今天我穿一件衣服，如果父母夸：“欸~你这件衣服真挺好看。”
我心里会想：我X，我今天土成啥样了，都符合父辈的审美了，回去赶紧把它换了……
这个时候开始有强烈的自我意识，不再以父母或者身边人的意志为自己的意志。
那么这个时期的心智是一个成熟的阶段吗？
不是的，因为只关注到了自己的需求，而没有去关注到其他人的需求，所有的一切都是从自我出发的。
比方说那个江歌案大家都知道吧？
一个日本留学生跟另一个留学生谈恋爱，人家女孩子要跟他分手，他接受不了带着刀找上门儿去，最后把那个女孩子的闺蜜在门口杀死了。
这个男孩子做的事情肯定是不对的，是吧？
如果从他自己人生的角度来思考，他千里迢迢的跑到日本去留学，难道就是为了谈一段恋爱，谈不成的话就把对方杀死，然后自己去坐牢。
两个家庭都毁掉，这是他人生的目标和意义吗？或者说，是他去日本留学的目标和意义吗？
如果说不是，那他为什么要这样去做呢？为什么会如此冲动呢？
因为他的自我意识太强烈，只关注自己的感受，不容许自己的任何领域受到侵犯。
他会把恋人看成是他拥有的一个物品。
网上常见这种偏执性格的人，口口声声地说如何如何爱你，说的很好听，但是他实际上是爱着对方吗？
他如果说爱你，却不知道你的喜好，不知道你要做什么，不知道你的梦想、目标、人生规划是什么，只是一味地强调因为我爱你。
所以你要听我的，你要按我说的做，因为我爱你，所以你晚上不许出去，因为我爱你，所以你不能跟陌生人说话……
这就是典型的控制型人格，他们只关注自己的感受，他爱的不是你，他爱的是他自己的感受，爱的是自己的感情。
他们的逻辑是我已经这么爱你了，你怎么还能这样对我？
所以你看，所有的出发点都是自己，他从来看不到别人，看的永远都是自己的感受。
别人再大的惨剧，轻描淡写；自己芝麻绿豆的创伤，比天还大。
所以琼瑶剧里边儿不是有一句经典的台词吗？
“你只不过失去了一条腿，她失去的可是她的爱情”……
如果一个人只见到了自己，没有去看到别人，他就会只考虑自己。
最近出事儿的吴亦凡，包括《三国演义》里的吕布，都是这种人格。
因为从小到大一帆风顺，所有的东西来的太容易，所有人都在捧着他，他认为这些东西都是应当的，他觉得我就应该去享受这些。
吕布的下场大家都是知道的，吴亦凡的下场最近大家也也看到了。
只停留在独立期这个阶段，是不够成熟的，也容易让自己的人生误入歧途。
3.互赖期
第三阶段：互赖期——以‘我们’为核心，我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。”
人类的身体条件很普通，所以单独一个人在原始社会是无法生存的，无论是野兽还是其他部落的人，都会给你造成致命的风险。
所以人类从诞生起就是需要互相依赖的物种，你必须要信赖自己身边的人，才能生存下去的。
在现代社会，我们的生存环境不再有那么高的风险，不会因为孤身走到陌生人中间就被杀掉吃了，但高度分工协作的社会要求我们跟更多的人包括陌生人，有更好的配合。
因为社会上存在着共同的底线和契约精神，使得我们对陌生人，也可以有基本的信任基础。
而一个人的成就，很大程度上取决于有多少人信任他，以及他有多少可以信赖的合作伙伴。
王家卫的《一代宗师》里，梁朝伟扮演的叶问有一句台词，说武学的三重境界：见自己、见天地、见众生。实际上跟史蒂芬柯维的成熟三模式差不多。
见自己，就是从依赖期过渡到独立期，看见自己，了解自己；
见天地，就是看见整个外在的客观世界；
见众生，就是要看见别人，知道别人跟你是一样的人。
我们在网上经常会看到有很多人这样评论别人：“他一定是想红想疯了”、“他就是收钱了”，诸如此类的评论。
你会发现这些人他眼中没有把别人当成跟他一样的人来看，他对别人就是一条直线简单的去推测，他没有去换位思考。
如果我站在对方这个位置，我会如何思考，我会怎样去做？我跟对方见解差异如此之大，是不是因为我们思考的角度不一样？
换位思考是一个特别重要的能力，也叫共情能力。
我们很多时候不能光从自己的角度去考虑事情，然后觉得理所当然应当如此。
要知道对方考虑的角度可能和我们完全不同，而对方是如何思考这个很关键，不知道对方想要什么，双方怎么合作呢？
有文章曾说，要想成功，智商顶多占30%，情商要占70%。
而共情能力是情商中十分重要的部分。能设身处地的为对方着想，知道在对方的位置会如何考虑，理解对方的立场和想法，才能提出让对方可以接受的方案。
愿我们都可以拥有一个成熟的心态。
